instável e inconstante.

Já não tenho forças. Já não sei o que fazer.Estou-me a rebaixar por ti. Agora só me apetece desistir, e amanha só me vai apetecer lutar. Agora só me apetece esquecer-te e amanha vou desejar ser feliz a teu lado e amar-te para sempre. Agora quero que nuca mais chames o meu nome e que me deixes em paz, e amanha já vou querer que chames o meu nome vezes sem conta e que sejas persistente quanto a mim. Agora acho-te a pessoa mais insensível, mais arrogante e mais fria do mundo, e amanha vou-te achar a pessoa mais querida , mais calma, mais tímida e mais amorosa do mundo. Agora só me apetece dar-te uma estalada nessa cara e dizer-te as verdades todas , e amanha vou querer que me abraces e que digas me amas.

Isto é só um exemplo daquilo que tem sido a minha vida quanto a ti. Cheia de incertezas , instável , inconstante e sem meios nem porquês. Tenho andado para frente, tenho andado para trás e chego a um ponto que me apercebo que fico na mesma. Fico ali. Não saiu, parou. Estou parada no tempo. Estou-me a aperceber que sempre estive à tua espera, que nunca desisti de ti. E é verdade. Nunca o fiz. Sempre estive aqui disposta a tudo. E sempre estive a espera que voltasses.Mas por mais que queira deixar de estar, o coração diz que não. Diz-me para alinhar nas tuas brincadeiras, nos teus "chamamentos" por mim , nos teus olhares , nos teus sorrisos e em tudo. Mas afinal o que é mais importante ? a cabeça, ou o coração ?

A cabeça sabe o que o coração não sente. Eu quero esquecer-te e minha cabeça sabe disso , mas o meu coração continua a amar cada gesto teu , cada estupidez tua, continua a amar cada palavra arrogante , fria e insensível.Hoje foi mais uma prova entre muitas que não estás na "minha". Que o que tu queres sei eu, aliás tu não queres , mas pronto. Deu para perceber os teus objectivos.

Hoje tive um dejavú de à uns 3 meses atrás. Foi hilariante , emocionante , horrível e deprimente ao mesmo tempo. A tua voz a chamar o meu nome , os teus olhos direccionados para mim , até que surgiu a palavra 'amor'. Chamaste-me de amor, mais uma vez. Uma das palavras que mais me dizias, além das normais e da palavra proibida. Uma parte de mim dizia para não ir. Dizia-me que ia fazer de parva mais uma vez, que só querias gozar com a minha cara e que só me estavas a chamar para impressionar alguém. E a outra parte dizia para ir. Dizia-me que podia ser que ali tudo se resolve-se , que tudo volta-se e que dissesses aquilo que eu queria ouvir. E no fim, parte do "sim" , venceu e acabei por ir ter contigo. Mas simplesmente não valeu de nada, não resolveu nada , não valeu a pena. Tal como tu. Nunca vales-te a pena o esforço. Nunca mereces-te metade do que já fiz por ti. Nunca deste valor ao meu amor por ti. Nunca mereces-te as minhas lágrimas. Aquelas que estão a escorrer-me pelo rosto. Sinto calafrios no corpo todo só de pensar em ti. Por vezes fico super feliz, e super deprimida. Como vês és a pessoa que mais tem efeito em mim. Que me põe feliz com um só olhar , e triste com um só gesto. És diferente. E isso irrita.

Estou farta de estar dependente de ti. Farta de me preocupar contigo. Farta de dizer 'eu quero-o comigo'. Farta de dar muito e nunca receber nada em troca. Farta de dar tudo por ti , e apenas transparecer a tua ignorância. Farta de te procurar feita louca pelo mundo , enquanto tu simplesmente não queres saber.

Apesar de tudo o que fizeste, dos erros que já cometes-te, das parvoíces que já me disseste , do quanto já me magoas-te , eu continuei sempre aqui. Disposta a ajudar-te , apoiar-te independentemente de tudo. Mas cheguei à conclusão que tudo te passou à frente desses "big eyes" que muito vêm, e pouco querem ver. Não deste valor a nada, nunca deste. E por isto e por tudo é que vou tirar a pulseira que diz a nossa frase e que se resume a eu estar sempre contigo , e vou deixa-la em cima da mesa de cabeceira. Para apenas adormecer a olhar para ela, e te encontrar apenas e só nos sonhos. Para acordar a olhar para ela e pensar que não passou de um sonho e que a realidade do dia vai começar, sem ti. Uma das mais formas para me tentar mentalizar que a minha vida tem que ser feita sem ti. E que só de vez em quando é que tenho que pensar em ti, embora isso agora seja um pouco impossível. Já percebi, intendi e raciocinei à muito que não fomos feitos um para o outro. Mas não isso que arranca o sentimento que tenho por ti do meu coração.

A nossa história é cheia de inconstâncias.A nossa história é instável. A nossa história a dois nunca existiu realmente. A nossa história a dois nunca teve um inicio , meio nem fim."Isto", que nós dois temos nunca foi resolvido. Pois nunca se pode resolver um puzzle , quando faltam peças.