Sinceramente, hoje nem me apetece escrever neste blog. É estranho, mas ultimamente tenho-me sentido assim. Embora sabendo que me faz bem vir aqui desabafar, estou um pouco "sem forças". Sinto-me incapaz de escrever aqueles textos super grandes e super sentidos. Não hoje. Não agora. Tenho andado um pouco deprimida e incapaz de fazer coisas que já soube fazer na perfeição.Tenho andado muito assim, quando estou sozinha. Quando estou acompanhado«a tento fazer de tudo para não ficar calada, porque sei que ai começo a ficar deprimida e o meu dia fica estragado. Tento estar sempre a sorrir, alegre , divertida, sempre com uma piada por dizer por mais seca e sem piada que seja. Só mesmo para pensarem que estou bem. Embora não consiga enganar aqueles que me conhecem realmente bem. Porque esses sabem sempre, mesmo que não diga. Por vezes eles não se manifestam pela simples razão para eu não pensar mais naquilo que me atormenta.Eles já perceberam que quando me perguntam 'estás bem ?' ou afirmam 'tu hoje não estás bem' ; que eu fico logo super atenta aquilo que me esta a por em baixo e fico pior Aqueles que me conhecem conseguem ver tudo nos meus olhos, e no meu olhar. Mas existem outros que me perguntam se estou bem , para a minha auto-estima subir e para deixar de pensar naquilo que me faz ficar triste.
Existe uma só pessoa que já me habituei a que me fizesse essa tal pessoa. Neste caso, ele , que sabe bem o que sinto e sabe bem quando estou bem ou não. E todos os dias a toda a hora me pergunta ' olha , estás bem ?' e eu digo 'sim estou' e ele diz 'a sério ? é que não parece' e ai eu calo-me e mudo de assunto, como sempre.
Sou muito orgulhosa para admitir a minha dor à frente das pessoas. E quando o faço é porque ou confiou muito nelas, ou porque estou muito mal e tenho que desabafar com alguém. Não gosto que pensem que sou fraca. Que me rebaixo frequentemente.Porque penso que isso seja verdade.
Sei que sou forte e que já aguentei muito de muita gente, mas não sou ainda o suficiente. Por vezes pareço ter a força de um gigante, e noutro a fraqueza de um rato. Sou muito assim. Bastante complexa.
As minhas mudanças de humor baralham qualquer um. Por vezes elas só acontecem para tentar esquecer coisas menos boas. Como num momento estar a pensar em algo que tenha saudades, que queira recuperar e não consigo, e fico super deprimida , calada e em baixo ; e chega a um momento que faz um 'click' na minha cabeça e ponho-me logo toda agitada , excitada, alegre e bastante mexida. Porque ai penso que não tenho ficar assim. Não só por mim, mas sim pelos que estão em minha volta e que merecem o melhor do mundo. Faço mais por eles, não têm que levar com a minha má disposição.
A minha motivação pela vida neste momento não é a melhor. Preciso de algo que me faça levantar a cabeça. Preciso das palavras certas, com a pessoa certa , no lugar perfeito, no momento exacto , para que a minha alma "renasça". Pois sempre fui uma pessoa muito alegre, divertida e agitada. Embora tivesse vários momentos de timidez e assim. Sempre tive mudanças de humor. Talvez seja porque nasci , e descendo da pessoa mais inconstante do mundo. O homem mais instável , mais inconstante , mais complexo que alguma vez conheci. Talvez seja por isso que seja assim. Sou muito parecida com ele interiormente.
Por um lado orgulho-me , por outro até não. Foi uma pessoa que já me desiludiu imenso, apesar de tudo. De ser , não é uma pessoa muito forte. Já o foi, mas hoje em dia já não é. Talvez porque todo o mundo já lhe caiu em cima, sem excepção. A não ser , eu. Sempre estive lá, mesmo que por vezes não parece-se , sempre estive. E sempre vou estar com o homem da minha vida, porque ele é o homem da minha vida.
Quanto a mim, "isto" tudo que eu sinto não desaparecerá tão cedo. Não acredito muito nisso. Mas acredito que um dia vou voltar a ser aquela pessoa alegre e divertida. Não ando bem , e já deu para perceber isso. Embora eu tente enganar muita gente (que até engano) , desde à cerca de dois meses e meio que não ando bem. E tudo isso tem uma explicação. Toda a gente sabe. Toda a gente conhece. Toda a gente dá a sua opinião. E eu sempre me limitei a viver cada dia de cada vez , embora estando sempre naquela esperança que tudo volta-se. E tão cedo não me vou entregar a uma pessoa como me entreguei a quem me está a causar "isto" tudo. Aliás, será muito difícil entregar-me a alguém. Só se for mesmo para te esquecer.
Quero voltar a sorrir com o sorriso mais verdadeiro do mundo. E só quando tudo estiver bem , é que eu voltarei à pessoa de antes , a sorrir para vida ; como sempre foi.
"I will get lost into your eyes, and know everything is all right"
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