look after you ?!

Tomei uma decisão. Não foi fácil tomá-la mas teve que ser. Não foi fácil ter que me mentalizar duma coisa que no fundo eu não queria. Não foi fácil dizer definitivamente um 'stop' a tudo o que passamos. E agora , eu vou realizar a promessa que fiz a mim mesma. Agora que é o momento certo. Agora vou esquecer-te, agora vou tentar apagar-te do meu coração embora não mande nele. Tenho que pensar em tudo. E tudo inclui coisas boas e coisas más. As boas coisas tornaram-se em ilusões, as coisas más em sofrimento. Ou seja, só me fizeste perder tempo. Perdi três meses contigo. Com uma pessoa que me faz mais infeliz que feliz. E essa é a pergunta que eu todos os dias faço a mim mesma ; 'como é que eu posso gostar tanto duma pessoa, que mais me fez sofrer em vês de me fazer feliz ?'. Não sei a resposta, não sei o porquê e principalmente não sei a razão disto tudo. Não percebi como gosto tanto de ti. Não percebo como amo tudo em ti. Não percebo a maneira como mudas a função da minha vida. Num momento digo que desisto de ti, noutro luto por ti. Num momento não te quero ver à frente, noutro és a pessoa que mais quero ver. Num momento sinto que podemos ser felizes juntos, e noutro sinto que tu e eu nunca vai dar. Num momento acho-te a pessoa mais perfeita do mundo, e noutro já penso que és a pior sem duvida. Num momento sinto que me fazes feliz, e noutro sinto que és quem me faz infeliz. Num momento quero-te, noutro já não te quero. Num momento não tenho medo de dizer que te amo, e noutro já tenho porque tenho medo que nunca te poderei esquecer. Tenho medo que isto continue assim durante mais três meses. Tenho medo de todos os dias que passo por ti, ter que baixar a cabeça para não veres o que sinto por ti nos meus olhos.
Não quero que saibas o que sinto. Isso só vais saber quando eu te esquecer definitivamente e poder 'esfregar' na tua cara que já não preciso de ti, que já não te amo e que as saudades que tinha por ti morreram. E quando eu fizer isso vou me sentir realizada. Vou partir com um objectivo, ser feliz com que me merece. Porque tu és sem duvida a pessoa que não me merece, de todo. Tu és quem mais em faz chorar, quem me causa dor. E isto não devia ser assim. Devias ser quem mais me devia dar razões para sorrir. Embora já tivesses nessa posição, hoje , ontem e à 2 meses e meio a trás não tiveste.
Na terça-feira, no teu dia de anos chorei como nunca tinha chorado antes por ti. Lágrimas que eu via que nunca mais iam parar. Pois a verdade é que eu deitei-me a chorar, adormeci a chorar e acordei a pensar em ti. É incrível não é ? é tão incrível como a maneira como consegues despertar o melhor e o pior de mim. Como me consegues por a sorrir, e como me consegues por a chorar. Como me obrigas a tomar grandes decisões em silêncio. Embora o gesto que me concedeste nesse dia, fez-me pensar nas coisas. Tive-te a meu lado , tive a respirar o mesmo ar que tu , estive a sorrir contigo, estive a olhar-te nos olhos. Porque eu amo tudo em ti, em ti. Amo a forma como me observas e me transmites-(tias) o teu olhar profundo. A forma como soltas o teu sorriso. Amo completamente a tua voz , aquela que eu ouço todos os dias antes de dormir. Como era quando eu e tu estávamos na nossa melhor fase.A forma como me consegue por louca com um simples e insignificante gesto. Amo a tua forma de ser, porque somos os dois iguais. Já mencionei isso muitas vezes e essa é a verdade. Somos iguais. Embora ter-mos umas diferenças na personalidade, somos muito iguais. Amei aquilo que me deste. Amei todos os teus gestos de carinhos. Saber que me amavas era espectacular. E eu nem sempre acreditei nisso, é verdade. Dei-te muito para trás, tal como tu ja o fizeste. Mas eu nunca desisti de ti, tal como tu de mim. E se gostavas verdadeiramente de mim, não o fazias. E fizeste-o sem eu saber o porquê. O nosso afastamento foi dos piores que já tive até hoje. E hoje , quando falas comigo é como se nada de nada tivesse acontecido. Como se tu nunca tivesses dito aquilo que disseste. Como se na verdade nunca tivesses gostado de mim. Acho mais uma vez incrível. Acho mesmo.
Conheço-te bem , mas por vezes puseste-me bastante confusa. Muitas das vezes não soube o que te ia na cabeça. Muitas das vezes não sabia o que te ia no coração.
Ainda hoje vejo o registo de todas as nossas conversas, e parecia mesmo que eras tu o que mais gostava um do outro nesta relação. Sei que és persistente de quais quer das maneiras, mas nunca assim tanto. Sempre foste muito protector, ciumento, teimoso, possessivo e persistente comigo. Chegava a ter seis chamadas não atendidas tuas. E depois de tudo, de cada palavra , de cada gesto , de cada momento , deixamos de nos falar. Tu deixas-te , tal era o amor que sentias por mim.
Lembro-me de tudo , e hoje quando ouço a nossa musica como agora ainda choro. Ainda peço só mais um 'amo-te'. Mas eu não posso fazer isso. Como ouço por ai 'ele está-se a lixar para ti'. E eu digo 'eu sei, e eu também para ele'. No fundo não estou. Continuou a preocupar-me contigo como sempre preocupei . Continuou olhar por ti como sempre olhei. (Ainda) continuou a pensar em ti como sempre pensei. Mas isso tem que pensar. Porque na verdade 'tudo tem um fim'. E já muita coisa teve um fim na nossa relação, não é agora que vai ser excepção. Porque o tempo cura tudo. Porque ainda hoje, mais uma vez baixas-te a cabeça como se tivesses vergonha, como se soubesses que já me magoaste muito. Como se soubesses que és um autêntico cobarde. Porque é isso que agora vejo, cobardia. Nunca mais te vi sorrir, nunca mais vi esse teu olhar profundo, nunca mais ouvi essa voz perfeita. Mudou muita coisa na tua vida, e disso já percebi eu.
Dizem que nunca é tarde de mais para pedir desculpas, mas eu sei que nunca as vais pedir. E se pedires é só mesmo por pedir. Mas sabes , de qualquer das maneiras é tarde demais para arrependimentos ou coisas do género. Digo-te mais uma vez, o meu amor por ti não acabou mas ele também não é eterno. Não preciso de mais uma frase a dizer 'nunca me deixes, desculpa por tudo'. Não preciso disso, não trás sentimento.
E eu agora sinto que tenho que te esquecer, porque não mereces o quanto já chorei por ti. Não mereces o que já fiz por ti. E sobretudo não mereces o meu amor por ti. Não me és indiferente , mas sabes não vou fazer o que fiz hoje. Não vou baixar a cabeça e dar parte fraca. Porque eu sou forte, e eu sei disso. Vou superar tudo embora não seja fácil. Vou-te esquecer, e isso é um promessa que vou cumprir. Porque quanto a isso sou bastante diferente de ti. Posso prometer, mas cumpro aquilo que prometo. Ao contrário de ti que até agora ainda não cumpriste nenhuma das milhões que já fizeste.
Tenho consciência que te tenho que esquecer, e que não vai ser fácil. Mas e então ? nada é fácil muito menos quando falamos de amor.

  My heart has started to separate , but i'll look after you ; 2.