Falar em vocês dois, no plural não é fácil. Mas o que é certo é que já se tornou bem pior, e hoje em dia já não me doí ouvir a palavra "pais". Vou começar por falar nos dois em separado, logicamente. O meu pai ? é a pessoa que por vezes mais me enerva. É o mais ciumento, orgulhoso e teimoso. Viveu de memórias do passado toda a vida e não consegue ultrapassar certos medos e recordações. Mas também é bom relembrar que é pessoa com quem mais me identifico. Já me identifiquei mais, é verdade. Na verdade mudei tanto que já pouco me identifico contigo. Já viste o que a tua falta na minha vida , faz? Já viste o quanto eu mudei desde que me separaram de ti ? Já viste o quanto a tua partida da minha vida me fez mais forte ?Óbvio que sim. Já reparas-te bastante bem no quanto eu mudei. Mas tu não aceitas. Baseias-te da Daniela com que vives-te 10 anos. Mas são 3 anos sem ti por perto, e 3 anos é muito tempo. E por isso mesmo é que ainda me tratas como uma autêntica criança, e eu odeio tanto que o faças. E quando rejeito o teu carinho tornas-te a pessoa mais arrogante possível. És complicado e não medes o teu nervosismo.
Já fiz de ti o meu herói, e iludi-me tanto quanto a isso. Tu não és herói nenhum. Nem a tua vida sabes salvar, quanto mais a dos outros. Muito menos a minha, já pouco fazes por mim. Já me deixei de te ligar, para saber como estás. Deixei de te defender e hoje, quando falam mal de ti ignoro. Existem certas coisas que poderias evitar, e não o fazes porque não queres.
Sempre fizeste de mim, a tua vida e acabaste por perder muito com isso. Ficaste sem mim e sem a mulher da tua vida. Vives com uma mulher que nunca te deu amor , apenas comida. Nunca te deu carinho e tu para ela, não vales nada. Ela está contigo porque tem mesmo que ser e porque ainda tem decência nas suas acções. Embora a terrível doença que tem, lhe faça esquecer de metade delas.
Já descarregas-te toda a raiva em mim e eu não te perdoou por tal coisa. Existem coisas que o tempo não apaga , e ainda tenho cicatrizes no meu corpo que mostram imenso. Já não és a pessoa mais importante da minha vida. E neste momento existem muitas à tua frente. Estás cada vez mais distante e a minha grande desilusão cada vez aumenta mais.
Bem, a minha mãe ? É a mulher da minha vida. A mais corajosa, mais independente , mais forte e capaz de tudo. É a pessoa que mais admiro e que mais me orgulho. Eu acima de toda a gente, vi o teu sofrimento. Eu acima de toda a gente vi o quanto tu choravas no meu quarto. Eu própria me lembro de ver o pai a dar-te uma estalada na cara e tu a chorares como senão houvesse amanha. Eu acima de tudo e todos sei as imensas lágrimas que deitas-te e as noites que não pregavas olho. Lembro-me de fazeres de tudo para chegares tarde a casa para não ter que discutir com ele. E desta maneira só te via aos fins-de-semana, embora morasse na mesma casa que tu. Fantástico , não ? E este teu grande erro, que eu em tempos disse nunca te perdoar, minha linda eu perdoou. Porque acima de tudo, fizeste tudo aquilo para que eu não visse mais discussões. Fizeste para o bem de todos nós. Sofreste muito, eu sei. Mas tu conseguis-te arrumar a tua mala e sair porta fora. Conseguis-te seguir em frente e mudar radicalmente a tua vida. Mudas-te a tua maneira de ser e de pensar. Partiste para um lugar desconhecido e começas-te tudo do zero. E eu estive aqui para observar todo o teu grande crescimento.
Agora falando no plural , vos digo. Vocês dois são o aposto um do outro. Viveram uns bons anos felizes mas a minha vinda a este mundo mudou tudo. Enquanto o meu pai me fazia de prioridade a minha mãe andava deslocada da vida dele. Deixou de lhe dar atenção e quando não se trata bem do amor, ele acaba por cair aos bocados. Mas não foi só isso. Os vossos feitios diferentes sempre chocaram e o meu pai nunca soube controlar o seu sistema nervoso. Pedia desculpas a toda a hora, mas meu querido as desculpas não se pedem,evitam-se. Eu já vi o meu pai desmaiar à minha frente e já vi a minha mãe a deitada no chão a chorar por ter levado uma estalada. E de vez em quando , estas duas visões aparecem nos meus sonhos. Tal como a vez em que a raiva do meu pai ao sair do carro após uma enorme discussão partiu completamente o vidro de trás do carro. Pois ao fecha-lo e ao gritar , aquela raiva toda teve que se reflectir em algo. E ai , pegou no carro e deixou-me a mim e à minha mãe. Na rua e à porta de casa. Só me lembro de me encostar a um carro , sentar-me naquele chão molhado e chorar tanto que as minhas próprias lágrimas já se identificavam com a chuva imensa que caia naquela noite. Passado 5 minutos volta a trás , entrega a chave à minha mãe e ela vem ter comigo e diz-me "Vai correr tudo bem, anda" e eu disse "Não, eu fico aqui à espera dele". E fiquei, mas passado uns longos minutos vi que a chuva não parava e que ele nunca mais chegava. Então , entrei e fui para casa esperar por ele. Ele veio, e a partir dai nunca mais nada foi o mesmo. A minha mãe desde esse dia, torno-se na pessoa mais insegura e infeliz.Mas também já os vi felizes, penso eu.Bem , naquela altura era tão ingénua que para mim um sorriso era sinal de felicidade. O que é certo é qualquer um dos dois sempre se mostraram grandes actores. A felicidade nunca abundou é verdade.Até a minha mãe encontrar o homem perfeito para ela. Que hoje a faz feliz como eu nunca vi o meu próprio pai fazer. E para mim , isso é que importa.
Gosto muito de vocês, embora este texto esteja um pouco frio e arrogante. Agradeço-vos por todo o amor e carinho que me deram. Pela excelente educação e por tudo o que já fizeram por mim. Peço-vos desculpa por todas as parvoíces que já fiz e eu sei que não foi pouca coisa.
Para finalizar só vos quero dizer que cada um tem que ser feliz, e neste caso um sem o outro. Eu continuo a estar no meio a observar cada um de vocês.
Apesar de tudo vocês são os meus pais e cada um tem o seu valor.
Gosto imenso de vocês, e obrigada por tudo.
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