Até parece inacreditável.Como já tudo esteve tão perfeito, e como agora estamos. Não sei bem ao certo a palavra para definir o sentimento que tenho por ti. Talvez desilusão seja a mais acertada. E a palavra "fim" seja aquela que defina o estado da nossa relação. Tudo acabou. E não foi culpa minha, acredita.
Posso até contar a nossa história. Posso até resumi-la para ser mais fácil. Digamos que não te conheci por necessidade. Começamos a conhecermos-nos devido ao facto de eu te querer ajudar quanto a tua vida naquele momento. Dizias que não era fácil, e que estava tudo chateado contigo e que te estava tudo a cair em cima. Só para variar um bocado.
Tentei ajudar-te o mais que pude. Não só por ti, mas também pela pessoa em questão de quem se tratava também o tal conflito. Começas-te a stressar logo comigo como se fosse eu a culpada. Ainda não tinha feito nada ai, mal te tinha conhecido e já parecia ser eu a razão de todo o mal. Como agora devo ser. Agora a culpa de estarmos assim deve ser minha.Enfim , não merece comentário.
Continuando, comecei a reclamar contigo e pediste-me desculpas para variar de novo. Começamos a conversar e a discutir sobre diversos assuntos. Ajudava-te imenso. Comecei a contar-te a minha rotina diária. Cheguei a um ponto em que tinha bastante confiança em ti. Não tinha segredos contigo. Contava-te tudo. E considerava-te um irmão.
Fizeste-me rir em certos momento em que só me apetecia chorar. Estiveste comigo e não me deixas-te cair mesmo com essa tua maneira de seres sempre tu e só tu a falar!
Apesar de tudo isso , davas a tua opinião sincera. Pelo menos achava eu. Achava que nunca nada ia ter um fim. Achava que a distância não ia perturbar esta distância. Não era ela que a ia destruir. E de certo não foi. Foste tu, e só tu.
Quando te conheci achava-te um rapaz com bastante responsabilidade, que sabia o que dizia e o que fazia. Gostava bastante dessa tua maneira de ser. Orgulhava-me de ti até. Orgulhava-me de ter conhecido alguém como tu.
Mas com o passar com o tempo foste mudando imenso, e para pior. Começas-te a conhecer novas pessoas , e deixas-te as "velhas" para trás. Começas-te a dar mais atenção a essas pessoas e deixas-te as tuas verdadeiras amigas para trás. Aquelas que te sempre te apoiaram incondicionalmente , apesar de tudo !
Mudas-te imenso. A mentira começou a fazer parte de ti, e falsidade reinava contigo. Deixas-te partir devido ao teu novo feitio e às tuas atitudes, as pessoas verdadeiras. Aquelas que sempre quiseram o melhor para ti. Aquelas que nunca te deixaram até ao momento em que o Francisco que eu conhecia morreu. Mudas-te imenso e só tu é que não vês isso. Ou se calhar até vês. Não queres é mudar. Dizes que assim estás melhor e que esta é a tua maneira mais fácil para sofreres menos. Isso faz-me ver que perder-me não é sacrifício nenhum. Como se eu não importa-se, como se eu não tivesse valor nenhum e como se nunca tivesse feito nada por ti.
Custa-me pensar assim, mas talvez é a verdade. Não me custa dizer que acabou, porque é a verdade. E fui eu que acabei contigo. Simplesmente porque não gosto do teu novo "eu". Não gosto dessa tua maneira de ser já tão arrogante e falso. És muito, és bastante falso. A mentira agora faz parte do teu dia-a-dia. Se calhar sempre fez, e eu nunca vi.
Mas o que eu sei, é que perdi a confiança em ti devido aos teus actos e aos teus erros. Mudaram-te, e tu não carregas-te no "stop" , enquanto podias. Continuas-te a mudar para pior. E se continuas assim, já que os verdadeiros já te deixaram os falsos também. Vão dizer 'hasta e kiss na xexa'. Vais olhar para trás e ver o quanto erras-te, e aquilo que te vai apetecer fazer é reaver as pessoas que te faziam feliz, acima de tudo. Mas não, não vais pedir desculpa com esse teu orgulho. Mesmo que pedisses, não ia aceitar essas desculpas. Já era tarde demais. E duvido que alguém as aceite depois de tudo aquilo que andas-te para ai a fazer, a inventar e a dizer.
Tudo aquilo que te disse, já foi dito. E espero que tenhas entendido tudo. Fui o mais directa possível. Disse-te tudo naquela chamada. E voltava a repetir vezes sem conta se forem precisas. Só para tu perceberes o quanto andas-te a errar nestes últimos tempos.
Sempre pensei que podia contar contigo para tudo. Porque afinal , esta amizade era bastante forte. Eu orgulhava-me dela. Mas afinal , não. Afinal forte sou eu e tu és um fraco. Que apenas usa a mentira como fonte de necessidade. Para "subir" de lugar no top de outras pessoas. Para ter uma grande fama. Para estragar a vida das outras pessoas e até para se sentir uma pessoa com um carácter melhor.
Bem como dizes, toda a gente vai desistir de ti. Não vales a pena o esforço. Já perdi toda a confiança em ti. Já não te conheço e não pretendo conhecer a pessoa que agora te tornas-te. Só quero que deixes de inventar cenas sobre pessoas que já foram a tua prioridade, pelo que já disseste. Perdes-te tudo. Não à nada a dizer.
Hoje principalmente pensei e voltei a pensar durante imenso tempo como pude confiar tudo em ti. Como te pude contar a minha vida. Como pude desperdiçar noites a falar contigo ao telefone. Como te pude considerar como um irmão para mim. Como mudas-te imenso. Fartei das tuas mentiras, que dentro dessas vinham sempre mais um bilião delas, acabou mesmo. Não acredito como pude chorar ao telefone contigo. Agora isso não me cabe na cabeça. Agora todos os meus segredos, tudo aquilo que já te disse,já deve rodar a zona de Lisboa inteira. Não contes comigo mais. Não vale a pena vires com arrependimentos. Tu lá sabes o que fazes da tua vida. Tu lá sabes se queres perder as pessoas que sempre se preocuparam contigo. Tu lá sabes como vives. Não vales a pena tanto este esforço, nem sequer mereces este texto. Foi apenas um desabafo. Pode ser até que venhas a lê-lo. Não me interessa. Tal como não me interessa já se estás bem ou não. Vou continuar a ouvir o teu nome e a ignorar que te adorei tanto. É o que mereces. És uma autêntica desilusão. Espero que tenhas a consciência disso.
Se me vieres pedir desculpas algum dia, sabes o que te digo ? "não mereces resposta ;kisses na xexa , (gô)".
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