13y.

Nestes últimos dias tenho pensado muito em ti. Tens surgido nos meus pensamentos frequentemente. Há cerca de duas semanas para cá , tens invadido a minha cabeça. Com memórias e momentos nossos. Já à  bastante tempo que ando para te fazer um texto, e cá estou eu para o fazer.Bem, ainda mal comecei o texto e já estou a sentir uma lágrima no quanto do olho. Porque são muitas as saudades. São imensas , internas. E acho que nunca me vou habituar a viver sem ti. 

Não és uma irmã de sangue, porque na verdade não tenho irmãos. Mas considero-te como tal. Considero-te como minha irmã como sempre o fiz. Conheço-te desde nasci,és a minha prima. Sempre vivemos perto uma da outra. Sempre partilhamos tudo juntas. Foi contigo que eu sempre soltei as maiores gargalhadas. Era contigo que eu passava manhãs, tarde e noites inteiras. 

Desde pequenas que nos habituamos a estar juntas todos os dias. Ia sempre brincar para tua casa. Ou como era habito nosso, íamos para a nossa avó. Ficamos lá desde manhãzinha até à noite. 

Lembro-me bastante bem , éramos terríveis. Revirávamos a casa à mulher, lembro-me quando gritava connosco e dizia para irmos dormir. Nós fugíamos , só queríamos era brincar. Odiávamos estar paradas, tínhamos sempre que estar a fazer alguma coisa. Por mais insignificante que seja. Lembro-me quando íamos juntas mais o teu irmão, para o monte de árvores junto à casa da avô. Passávamos lá a tarde inteira a subir às árvores feitas aventureiras. 

Em pequenas sempre tivemos aquelas discussões. As chamadas criancices autênticas. Mas sempre fomos inseparáveis por mais diferentes que éramos. Eras e és bastante diferente de mim. E por essa razão passavam sempre a vida a comparar-nos às duas. Odiávamos isso, lembro-me das nossas caras quando nos comparavam.

As maiores lembranças que tenho de ti , são das noites de Natal. Quando eu a minha mãe, e o pai íamos para tua casa festejar na noite de Natal.

Chegava a tua casa, agarravas em mim e íamos brincar para o teu quarto. Chegávamos por vezes a pintar-nos todas. Tínhamos das brincadeiras mais inacreditáveis, pois eu tinha uma grande imaginação- E tu concordavas sempre. Embora ás vezes discordasses só para ficar do contra. Ai , gerava uma grande discussão , eu chateava-me e ia ter com o teu irmão. Fechavas-te no quarto , ias para a cama  , ligavas a televisão e amuavas. 

Mas isto não durava muito tempo. Nunca resistia em ir lá e agarrar-te na mão e voltar a fugir contigo pela casa só para demonstrar que gostava muito de ti e que não queria que nos chateássemos. 

Lembro-me dos Verões no Algarve. Eram os melhores do mundo ! Digo mesmo, nunca tive melhores Verões sem ser contigo. Sempre os passei contigo e isso deixa-me feliz. A nossa rotina era básica e perfeita : Acordávamos de manhã uma ao lado da outra, vestíamos-nos rápido , tomávamos o pequeno almoço juntas e íamos a correr para o carro para chegar à praia rapidamente. Ficávamos toda a manhã lá, até que chegava uma altura que nos fartávamos de praia e queríamos era piscina. Então íamos pedir aos teus pais para irmos depressa para casa. E lá íamos. Chegávamos a casa, tirávamos os chinelos e saltávamos para aquela piscina perfeita. Depois era o almoço cá fora no jardim. Tu a meu lado, a comer a mesma coisa que eu. Acabavas sempre por comer mais depressa que eu. Mas sempre mesmo. Depois ficava lá eu a comer e só dizias «vá come rápido para irmos brincar lá para cima». E eu comia o mais depressa possível. Depois de brincarmos tudo íamos jantar para à noite irmos para Monte Gordo comer o nosso belíssimo crepe como era habito todos os dias. Pedias sempre com chocolate, açúcar e natas. Tal como eu. A seguir era a melhor parte. A dos insufláveis. Bem , o que nós amávamos aquilo. Chegávamos a ficar horas ali dentro. Fazíamos de tudo para que os nossos pais pagassem mais tempo para podermos continuar a brincar. Ficávamos até bastante tarde na rua. E pronto acabávamos por voltar a casa outra vez. Íamos para a sala ver televisão e ficávamos sempre no mesmo sofá. Por vezes tinha habito de deitar a minha cabeça no teu colo. Mexias-me no cabelo até que nos diziam para ir deitar. E nós embora contra a nossa vontade, íamos. Depois de umas birrinhas. Deitávamos-nos de novo uma ao lado da outra, e eu dizia-te para adormecer de lado porque ressonavas imenso. Encostava-me a ti e deixávamos-nos dormir pela força do silêncio.

E esta era basicamente a nossa rotina. Além de muitas mais coisas que não mencionei. Praticamente eramos totalmente inseparáveis. Aquilo que mais amava era sentar-me a teu lado , e encostar a minha cabeça no teu ombro. E ai a tua cabeça na minha cabeça. A pensar. Nunca dizíamos nada. De tal hábito tão grande que já era.

Foi sempre assim, tínhamos varias discussões mas estávamos quase sempre bem. Ao longo do tempo fomos crescendo. Crescemos de todas as formas possíveis. Mas tu continuas exactamente a mesma. Eu vejo isso. A tua voz não mudou nada, a tua cara continua a mesma. Só mudaste interiormente, e na altura. E eu o mesmo. Mas agora existe uma grande diferença. Estamos mais afastadas que nunca. Chegamos a ficar 3 meses sem nos falar. Para quem viveu diariamente contigo toda a vida,  é algo que eu não me possa habituar nunca. 

No outro dia comecei a ver vídeos nossos em crianças. E neles dava para ver a nossa cumplicidade, a confiança que depositava em ti , o carinho que sentia por ti , o quanto me fazias bem. Embora naquela altura eu não soubesse dar um "nome" a todos estes sentimentos , eu sentia-o. E tu também o sentias. Sempre vi nos teus olhos. Ainda hoje vejo. Mas como digo, as coisas estão muito diferentes. E o que eu vejo nos teus olhos hoje em dia são saudades. Tal como tu vês nos meus olhos. 

Sinto falta de todos os milhões de momentos que partilhei contigo. Sinto falta de quando me sentia uma pita autêntica contigo. Sempre foste como uma irmã mais velha. 

Hoje olho para ti e vejo a pessoa em que confiou a minha vida inteira. Como sempre confiei e sempre vou confiar. Por que sei que tu nunca me vais desiludir. Sei que apesar de toda esta distância , de todo este afastamento posso confiar sempre em ti.
Eu conheço-te apesar de tudo, tal como te conheces. Melhor que muita gente, acredita. Os momentos que vivi contigo foram todos simplesmente perfeitos. Mas já passaram. Já os vivi , e aproveitei ao máximo. Agora o que quero e viver outros momentos contigo, voltar a sentir-te comigo e a par de minha vida como sempre foi. Este verão vou esquecer todas as discussões que tive contigo, e vou aproveitar ao máximo o tempo que vou estar contigo.
Lembro-me quando dormia em tua casa e tínhamos sempre que dormir no quarto do Pedro, devido a ter duas camas. Eu ficava na parte de cima e tu na debaixo. Eu dormia com o Pedro e tu sozinha. Mas mesmo assim tinha o hábito de ir lá abaixo,e sentar-me na tua cama. Ia buscar bolachas para todos e ficava a comê-las na tua cama enquanto via-mos televisão juntas. Trocava-mos opiniões sobre o que dava na tv. Concordavas sempre comigo e eu muitas vezes contigo. Neste altura já não éramos criançinhas nenhumas.
A ultima vez que estive ai em Lisboa com o meu pai foi à duas semanas atrás acho eu. Bem, logo que lá cheguei só queria saber de ti. Só queria ir ter contigo, abraçar-te novamente , sentir o teu calor , o teu toque, ouvir essa voz estérica que apesar de tudo sempre amei, sentar-me a teu lado e encostar a minha cabeça no teu ombro e sentir-te a meu lado. Então liguei-te e pensavas que era o meu pai , estavas com uma voz super "morta". Depois eu identifiquei-me e a tua voz mudou de tom. Ficou mais feliz mais alegre. Fui ter contigo e dei-te um grande abraço. E para variar um pouco, passamos o resto da tarde juntas. Jantei em tua casa como antigamente e fiquei lá até à noite. Estávamos sentadas na no sofá da sala ,uma ao lado da outra como o normal. Estava a mostrar-te filmes no computador. E tu sempre detestaste filmes de terror, mas eu queria que visses. E tu vias. Encostas-te a tua cabeça no meu ombro e ai senti um enorme carinho por ti, porque mais uma vez voltas-te a fazer o que costumavas fazer à anos.
Tu és uma pessoa que se reserva imenso, e que mostrar sentimentos da maneira mais óbvia é algo que nunca constou em ti. Eu vejo isso. Mas tu gostas muito das pessoas. Demonstras é a tua maneira. E este tipo de coisas só fazias a mim. E mesmo que não o fizesses frequentemente, eu saberia sempre que tinhas um enorme sentimento por mim ai dentro, escondido.
És muito parecida comigo interiormente. Muito diferentes e muito iguais. É assim que eu nos defino.
São quase 13 anos a teu lado. Há quase 13 anos que te conheço. Que partilho sorrisos, lágrimas, felicidade, infelicidade , confiança , cumplicidade e muito mais. Já fiz de tudo contigo. Nunca vou esquecer cada momento que passei contigo. Nunca vou esquecer nada, e quero viver ainda mais contigo. Quero passar manhãs, tardes , noites inteiras contigo. A teu lado. Quero voltar a saltar para agua em conjunto contigo, lavar os dentes ao mesmo tempo que tu, dormir a teu lado , passar noites inteiras a rir contigo. Quero tudo de volta. Quero-te sentir comigo. Como sempre senti. És das pessoas mais importantes da minha vida, mesmo que por vezes não mostre, és. Eu sei que sim, que não demonstro sentimentos. Aliás , até o faço mas à minha maneira. Tal como tu.
Não te perdi. Apenas nos afastamos. Apenas estamos distantes uma da outra. Apenas já não falamos tanto. Apenas crescemos, mudamos. É a vida. Mas não é isso que apaga o que vivi contigo quase nestes 13 anos. És uma certeza de vida. Uma pessoa que sei que estará comigo incondicionalmente. Uma pessoa que nunca me vai deixar. Uma pessoa que vai estar sempre aqui para me ver rir e até chorar.
Quero voltar a ver esse sorriso a brilhar para mim. Porque o teu é lindo, acredita. És uma irmã para mim. Nunca o deixarás de o ser. Tens um feitio muito próprio. De sua vez muito complicado de lidar , e por vezes difícil de entender.Mas ai está, sempre soube lidar contigo e sempre te compreendi.Sempre te defendi e sempre vou defender. Tal como sempre tentei proteger mesmo que por vezes não parece-se. E digo-te com toda a certeza que és insubstituível e incomparável.És do meu sangue. És das pessoas que mais teimo perder. A pessoa com quem passei os momentos mais inesqueciveis. És simplesmente única, e isso basta. E apesar de todo este texto, ficará sempre algo por dizer. Obrigada por todo o passado que me deste. Obrigada mesmo. É graças a pessoas como tu , que sou o que sou hoje. Desculpa por todos os erros que cometi contigo. Mereces tudo,acredita !
Como já disse, és uma certeza de vida. Uma sobrevivência , um diário , um porto de abrigo. E eu sei que apesar de tudo , nunca te vou perder. Pela simplesmente razão, que tu fazes parte de mim. 

 «Amo-te bastante. És como minha irmã , e para mim essa palavra é a que mais define a nossa relação e tudo o que já vivemos. És uma certeza de vida, és como o diário da minha vida, és insubstituível e incomparável. És a minha Inês Filipa. »